泣きたくなったら笑ってみよう

自分の意見を押し付けたくないし、誰かに押し付けられたくもない。
これが私のスタンスだと昨年、ここに書いた。
それは今でも変わらない。自分の意見が正しいなんて思わない。切なくなってしまうような、心ない言葉も溢れているけれど、それを見るのは怖いけれど、仕方ない。だって、世の中には色々な人がいて、様々な考え方があるのだから。

私は気持ちがぐちゃぐちゃで、頭の中もまとまってない。やっと落ち着いて、無理やり元気出そうとしてるけど、まぁ難しい。ワイドショー見て色々と思うことはあって、他の人の意見も見てまた落ち込んで、だけど変わらなかった思いもある。

私は小山さんのことが好きで、NEWSが大好き。

こんなことになってるのに、恥ずかしげもなくよく言えるな、と思う人もいるかもしれない。

それでも、言うよ。
小山さんのいるNEWSだから好きになった。NEWSの小山さんだから好きになった。
たくさんの幸せをくれた。その事実は揺るがない。無かったことに出来るほど、私にとって小さな存在じゃなかった。甘いと言われるかもしれないけど、嫌いになれないんだよ。そういう人だっているんだよ。好きだって思うくらいは自由にさせてほしい。

歌声を聴くだけで幸せな気持ちになれた。
一緒に頑張ろうって言ってくれたから頑張れた。
嫌なこと忘れようって言ってくれたから、ほんの一時でも辛いことは忘れられた。
たくさんの優しい言葉に救われてきた。
小山さんがいたから笑っていられたんだよ。

だって大好きなんだもん、仕方ないじゃん。
こんな時なのに、ワイドショーでライブ映像が流れると｢うわ、かっこいい…｣ってなってるし、ファンサしてるとこ流れたら｢笑顔が天使…｣って思っちゃってるよ。ファンって馬鹿だね！私だけですかそうですか、一緒にしてごめんなさい！！

(ちょっと取り乱してしまったので深呼吸する)

どうしてこんなことになってしまったんだろう。
何でこんなに苦しいんだろう。それが自分の中でぐるぐる回っていて、答えなんか出ない。

せっかくの15周年だったのに悔しいって気持ちと、15周年だったからこそ狙われてしまったのだというやるせない気持ちと、何やってるんだよって悲しい気持ちと、色々な人に対して申し訳ない気持ちと、大好きな人の笑顔がまた見られるんだろうかという不安な気持ちと、今ゆっくり過ごせているだろうかという心配する気持ちと、もうチャラいのが好きとか髪色明るくしてほしいなんて言ったら不謹慎かなとか切なくなる気持ちと…。

どうしていつもこうなんだろうという気持ち。
情けないけれど、未成年とお酒っていうのは私にとってトラウマで、大好きになったグループがここまでの人数になってしまったことの始まりだった。あの時とは状況が違うけれど。
気を付けなければいけなかったはずなのに。忘れてないはずなのに。これから見られるはずだったものが全て崩れさるこの感覚。こんな気持ち、思い出したくなんてなかった。

でもね、知ってた。小山さんがチャラい(今回はこの言葉に色々な意味を込める)、ってこと。
でも、変わってないなんて呆れられる程、私は彼のことを知らない。だけど、アイドルとして、キャスターとして、その面ではちゃんと変わっていたと思う。見えない部分まで求めたくなかったよ、私はね。
お酒を飲むのは悪いことじゃないし、盛り上げるのも悪くない。騒ぐことなんかじゃなかった。だからこそ悔しい。こんなに悪意に満ち溢れた世界にさらされているんだと知ってしまったことがただ悲しい。

少し前から(本当は少しではなく幾度もあったけど)、彼に対するバッシングが目に余るようになった。
何かにつけて悪く言われるようになって、何か言ったら｢今さら｣、言わなかったら｢スルーするな｣
なんて理不尽。馬鹿馬鹿しい。
どうしていつも悪者にされてしまうの？本当に彼だけが悪いの？裏切られたなんて、そんなの知るか。勝手に好きになったくせに勝手に理想を押し付けて勝手に幻滅して。世の中なんて勝手なことばっかり。

だけど、こんなこと言ってる自分もだいぶ勝手なんだよね。もちろん責任転嫁するつもりはないし、今回の件は多くの人に迷惑をかけてしまった訳だから庇うようなことも言えないし、そもそも当事者でもないのに擁護したり無責任なことは言えない。でも、裏切られたとは思えない。反省しろなんて偉そうなことも言えない。そんな気分。

起こってしまったことはどうにもならない。でもきっと、今までの仕事に対する真摯な姿勢を近くで見てきた方々なら、わかってくれているはず。周りに愛されてるんだなぁと感じる部分だってちゃんとあったから。そう信じてるから。今は自分たちも出来ることをするしかない。

こんな時だけど働きすぎだったから、ゆっくり休んでくれてるといいな。自分って馬鹿だなぁと思うけれど、色々な好きの形があって良いよね。
もしかしたら、この世界に嫌気がさしているかもしれないけれど、彼の姿なんて見たくないと思う人もいるかもしれないけれど、それでも、戻ってきてまた笑顔を見せてほしい、と願ってしまう感情を許してもらえるかな。

あぁ、また泣きそうになってきた！
泣きたくなったら笑ってみよう、とか、笑え苦しい時こそ、とか歌ってくれるけど、涙は今流してしまえ、とか、流した涙は無駄にならないよ、とかもうどうしたらいいんだよもう！(パニック)

ということで、私は元気です。
4人のNEWSに会える日を楽しみにしています。